私としては、相手に対してそそうの無いよう気を使って、その事も相手に伝えた上で行動してきました。
結婚前はほとんど私が飲食遊興費を支払い、結納金婚約指輪を用意し新婚旅行費用も私が払いました。

家財道具も必要最低限は私が用意し、相手にも事前に送れるものは送るように言っておりましたが布団1組だけ送ってきました。
後から考えると最初から出て行くのを前提にしていたのだと思います。

同居が始まると相手自身の思い通りにならないことが判るたびに（金銭の使い方、家事、私の親との接し方）私に悪態をつき、泣き喚いたりぐずったり、離婚する、私を刺すとまで言った上で、一方的に実家に帰っていきました。（相手の親との相談の上で）

その後一月程経って、相手からやり直したいとの連絡が来ました。

私がこれまで表してきた誠意を全て踏みにじられた思いを埋めることができません。
結婚前はおかしな態度はそれほど無かったのですが、これは金銭面で不自由が無かったからだと思います。結婚後は金銭面での不自由さに加え、生活面でも自由にならない事が加わり、それに耐え切れず本性を現し、身勝手で我侭な行動・考え方が明らかになりました。
結果的に相手は金銭目的だと思います。ある意味詐欺だと思いますがどうでしょうか。

このような人間とやり直しても同じことの繰り返しになるのは明らかだと思っており、離婚の意志を固めております。

その上で円満に離婚するにはどのようにしたらよいのでしょうか。

ご意見よろしくお願いいたします。

円満に離婚することはできません。

離婚は戦いです。
自分の言いたいことを言わないで離婚するのは、
後のためによくないと思います。

ただ、あなたの言い分はよく整理しないと、一方的な
印象を与えます。
よく準備しないと、足をすくわれることにもなりかねません。

弁護士等に相談して客観的な意見を聞いたほうがよいでしょう。

山本安志様

貴重なご意見ありがとうございます。
下記確認させて下さい。

> ただ、あなたの言い分はよく整理しないと、一方的な
> 印象を与えます。
よく整理とはどのようなことなのでしょうか。

> よく準備しないと、足をすくわれることにもなりかねません。
法外な慰謝料の請求のことでしょうか。

円満な解決が無理とは思います。
私が気になるのは、相手がこれまでしてきた数々の理不尽な事がやり直したいと意思表示する事で帳消しになるのかどうかです。
その上でどのように対処するのがよいかを恐れ入りますがご意見お願いいたします。

とにかく弁護士の面談による法律相談を
してみてください。
これに尽きます。

思いこみが激しい印象を受けます。
客観的な意見を聞いたほうがよいでしょう。

あなたの言っていることが間違っていると言っている
訳ではありません。どう主張したら、裁判官に理解
して貰えるか。あなたの思っていることが、客観的に
裁判で証拠とできるのかよく検討しなければなりません。
このためには、第三者のスクリーニングが必要だと
申し上げているだけです。
あなたの思っていることについて、どのような証拠が
あるのですか。その証拠がないと主張もできないのです。
裁判はすべて証拠が必要です。あなたの頭の考えは証拠には
なりません。
証拠を並べて、初めて主張ができるのです。
このために、弁護士が必要なのです。

非常に、余計なお世話・・って感じかもしれませんが、せっかく山本先生が伝えて下さっていることが、なんだか末広さんには方向違に伝わってしまっているようにお見受け致しましたので、おせっかいな二言・・・。

> ただ、あなたの言い分はよく整理しないと、一方的な
> 印象を与えます。
よく整理とはどのようなことなのでしょうか。
> よく準備しないと、足をすくわれることにもなりかねません。
法外な慰謝料の請求のことでしょうか。

ずいぶん・・・山本先生が回答なさりたかったことと、どんどん違う意味で、末広さんは、山本先生の回答文を受止めてしまっているようですね・・。
山本先生は、末広さんの初回質問メール文を読んで「> ただ、あなたの言い分はよく整理しないと、一方的な印象を与えます。」と回答なさったのです。なので、末広さんが疑問に思われた「よく整理とは？」の答えは、末広さんの初回質問メール文中にあることになります。
しかし、末広さんが、このことに気がつかないでいるために、また、その他の原因として、末広さんが、山本先生の回答文を理解するときに、自分で無意識に連想ゲームをしながら人の言葉を理解してしまう聞き方をなさっているので、すっかりコミュニケーションが行き違ってしまっています。山本先生が「思い込みが強い印象を受けます」と回答なさっているのは、そういう意味から仰っているのです。
上記のやりとりを補足すると・・・末広自身が内心で感じて不安に思っていること→円満に離婚したい、円満に離婚できるかな？→法外な慰謝料の請求をされるのはごめんだ・・・という末広さん自身の内心が「足をすくわれる」と山本先生が書いた言葉に反応してしまい、連想ゲーム式に投射されて「法外な慰謝料の請求のことでしょうか」というような質問文を書くに至っている・・・・わけです。
ようするに山本先生が「思い込みが強い」と書いているのは、末広さんが人の言葉を聴くときに、末広さん御自身が上記のような連想ゲームを内心で始めてしまうのに、そのことに気がつかず、自分の内心で感じたことを相手が言ったと捉えるような聞き方をする」という意味です。
これは、山本先生の言葉に限らず、末広さんの妻との間でも、その他の人との間でも、同じような「錯覚」を生じさせて末広さんは人の話を聴いていることが多いことがわかります。相手（この場合、山本先生ですが）としては、末広さんの返答を聞くたび「え？？誰もそんなこと書いていませんが？」というような気持ちになってしまいます。要するに、話した言葉の受止め方、聞き方の問題なのです。そういうことから、山本先生は末広さんに「第三者の客観的なスクリーニングを」と仰っているわけです。

> 私が気になるのは、相手がこれまでしてきた数々の理不尽な事がやり直したいと意思表示する事で帳消しになるのかどうかです。

なので、上記文↑についても、末広さんが「相手がこれまでしてきた数々の理不尽な事」と感じているということは、よくわかりますが、果たして、それが第三者である裁判官が聞いたとき、末広さんと同じ評価「理不尽な事」となる、とはいえないのです。だから末広さんの上記質問に答えるためには「よく整理する」という作業が必要になりますよ・・・と、山本先生は回答したのです。それなのに末広さんは、またしても「よく整理する」の意味が理解できない・・・で、全然、方向違いの質問「法外な慰謝料」を質問し始める・・・これではコミュニケーションがそもそも成り立ちません。
一般的には、たぶん、
山本先生が「よく整理する」と回答した部分については末広さんのように「よく整理とはどのようなことなのでしょうか」という聴き方にはなりません・・・っていうか疑問に思わない人が多いと思います。
末広さんが初回メール質問文にある末広さんの妻に対する感情＝「布団1組だけ送ってきました。後から考えると最初から出て行くのを前提にしていた> 同居が始まると相手自身の思い通りにならないことが判るたびに（金銭の使い方、家事、私の親との接し方）私に悪態をつき、泣き喚いたりぐずったり、離婚する、私を刺すとまで言った上で、一方的に実家に帰っていきました。（相手の親との相談の上で）」の部分について、もっと丁寧に、いつ、どのような状況のときに、夫婦でそのようなやりとりがあって、このような結果に至ったかについて整理しなさい・・・と、山本先生は回答してくださっているのだな・・・、と、そういう聴き方になるのが一般的なのです。
しかし末広さんは、私とは全く違う聴き方で、山本先生の回答文を読むので「よく整理とはどのようなことなのでしょうか」と、再度、尋ねてしまう羽目になるわけです。
で、山本先生が「よく準備しないと、足をすくわれる」と回答すれば、今度はその言葉に、末広さん自身が不安に感じている内心を、そのまま映し出してしまって「法外な慰謝料の請求のことでしょうか」という反応を末広さんがしてしまっているわけです。


> 私としては、相手に対してそそうの無いよう気を使って、その事も相手に伝えた上で行動してきました。結婚前はほとんど私が飲食遊興費を支払い、結納金婚約指輪を用意し新婚旅行費用も私が払いました。
> 家財道具も必要最低限は私が用意し、相手にも事前に送れるものは送るように言っておりましたが布団1組だけ送ってきました。
> 後から考えると最初から出て行くのを前提にしていたのだと思います。
> 同居が始まると相手自身の思い通りにならないことが判るたびに（金銭の使い方、家事、私の親との接し方）私に悪態をつき、泣き喚いたりぐずったり、離婚する、私を刺すとまで言った上で、一方的に実家に帰っていきました。（相手の親との相談の上で）
> その後一月程経って、相手からやり直したいとの連絡が来ました。
> 私がこれまで表してきた誠意を全て踏みにじられた思いを埋めることができません。

なので、末広さんが、上記のような夫婦間での出来事に憤慨しているということはよくわかるのですが、果たしてそれは、、第三者が聞いても、末広さんと同じように感じてくれるかは証拠や、末広さんの主張の仕方で、評価は左右されますよ・・と山本先生は回答して下さったんです。

> 結婚前はおかしな態度はそれほど無かったのですが、これは金銭面で不自由が無かったからだと思います。結婚後は金銭面での不自由さに加え、生活面でも自由にならない事が加わり、それに耐え切れず本性を現し、身勝手で我侭な行動・考え方が明らかになりました。
> 結果的に相手は金銭目的だと思います。ある意味詐欺だと思いますがどうでしょうか。

上記文でも、とてもよく「思い込みが強い印象」を末広さん御自身が書いていらっしゃるということが理解できますでしょうか？でも、末広さんが書いていらっしゃることが立証できるのであれば、それは「思い込みが強い」わけではありませんよね？？だから山本先生は「思い込みが強い」と断定して書いておらず「思い込みが強い心象」と書いているわけです。
ここで、何故、山本先生が「思い込みが強い」という言葉を用いてしまったかというと、末広さんの上記文から読み取れることですが、末広さんの上記妻への悪評が全て「結果論」で「結婚前はおかしな態度はそれほど無かったのですが」と書いているからです。
しかし、これも、結婚前、妻がおかしな態度がなかった理由は「金銭面で不自由が無かったからだと思います」と末広さんは書いています。つまり末広さんは「金銭目的」と強く思い込んでしまっているので「詐欺」という言葉に連想ゲームしちゃっているのです。ですが、末広さんの、この連想に相応の根拠＝証拠があるなら、「思い込みが強い」とは言えません。なので、山本先生は「思い込みが強い心象」とぼかした上で「立証を」と回答なさったわけなのです。

以上ですが、一般的に、ご本人さまに、このように↑申し上げると、怒り出してしまう方が時々いらっしゃいます。
でも、それは、自己防衛の働きが強い気質の人は、そうなってしまうというだけのことなので、しかしまあ・・一般的には、あんまり、こう↑ハッキリ書くことは、敵を増やすことになるので書かないほうが無難なのですが。
だけど、なんだか山本先生がせっかく回答下さっていても、ちゃんと末広さんに伝わっていないのがもったいないな〜と思ってしまったので、末広さんも、不安に思うからわからなくて質問していらっしゃるのでしょうから、と思いましたので、誠におせっかいではありますが、あえて書かせて頂きました。

確かに、余計なおせっかいかも知れませんね。

ただ、ここで、私が言いたい点は、裁判は、証拠に
基づく主張しか採用されないこと。
なかなか、本人の言い分を客観的に伝えられない
ものだということ。
やはり、第三者（裁判官）に理解してもらえるよう
第三者の観点で、主張や証拠をみる必要があることです。

ご参考にしていただければ、幸いです。

山本様　まだ妻ですが様

ご意見とご回答本当にありがとうございます。

私としましても
・真意が表現し切れていない。
・何故かというと具体的項目を述べていない。
事のため思い込みと判断されていらっしゃるのだと思います。
おせっかいですとか私が怒ると言った事は一切ありません。
むしろ、本当にありがたいと思っております。

従いまして、できうるだけここに至った経緯を書かせていただきます。

１．先方に両親と共に挨拶に行った際先方の父親から婚姻に関する以降の進め方一切お任せする
　との言葉を頂いておりまして、当方で式場日取りを決めた上細かい内容は二人で決めて
　いったのですが、挙式寸前になって相手から全ての進め方が気に入らないその時は
　全てを任せる意味で言ったのではないと言い始め、　私がそういう言い方考え方は
　あなたの父親を冒涜する事になるというともう止めたい、考えが甘かったといって泣いてごねて
　私が二人で努力すれば必ず乗り越えられると説得を繰り返し3時間ほどかけて行った事が２回ありました。

２．婚約、結婚指輪の話を始めたところどうしても欲しいのがあって、他のものは一切見ようとせず、
　買ってもらう立場であまりにも身勝手だと話したところ泣いてぐずって３時間ほどかけて諭しました。
　これに対し、同居中あの時は非常に不快な思いをさせられたと私に言った。

３．両家の両親同席の上、結納金の使途を新居での必要な電気製品や家具とさせて頂きたいと申し出て
　先方父親も同意しておりましたが、同居後電気製品を買いに行く際結納金は挙式費用（ほぼ折半です）
　が予想外にかかったのでこの費用に当てて、自分の貯金も使い果たしたのでもう無いと言ってきた。

４．新婚旅行から帰国後その足で私の実家に寄ると行ったところ行きたくない、いく必要ないとごねて
　諭すのに３時間かけた。

５．実家に寄った際両親から、今後はうちの人間になったのでお客さん扱いはできない、うちの考え方に
　あわせてもらいたい、家事をしっかりやってもらいたいとの話をしたところ席を一方的に外し、
　２階の部屋に篭ってぐずって兎に角下に下りて話をしようと言っても　いやだ　帰りたい　何もしたくない
　と言って泣き喚き、私としては一般常識の事だといっても常識とは何と理屈をこねて反発し、３時間
　かけて諭した。両親は落胆と怒を抑えていた。

６．翌日新居に車で移動中親が昨夜の事で起こっていると言ったところ、ももう帰る、お金は返すから離婚する、
　早く降ろしてくれといって走行中の車からベルトを外して降りようとしたりした。

７．新居管轄の市役所で住所変更の手続きをしにいったところその必要は無いといって手続きしなかった。

８．最初の相談分にも書きましたが、相手は布団１組を事前に送っていたのみで、数日分の着替えを持参した
　以外は一切私の持ち物で以後生活しました。

９．新居到着と同時にすぐに帰るといって出て行くのを私が抱きかかえてまず落ち着いて話をしようと
　夜まで諭し、一週間生活してみて考えると相手が言ったのでそうしようと約束した。
　兎に角食事を私が作って別部屋で寝ていたところ寒さに耐え切れず毛布を貸してくれ、シーツを貸してくれ
　寝巻きを貸してくれと言ってきたので私の予備を貸した。

１０．同居中は一度だけ相手が食事を作った以外は私が全て作った。

１１．両親が怒っていることに対してまず電話で誤るようにいったところ兎に角謝り、次に実家に戻って
　しっかり謝るように言った。

１２．生活費に関してまだ二人だけの事もあるし毎月５万円で食料、光熱費をまかなうようそれ以外は貯金
　すると話した。

１３．私としても納得がいかない事があるので、相手の家に行ってご両親とこれまでの事を相談させてもらう
　事を言ったところどういう話をするか紙に書いてくれと言ってきたので、１２番までの事柄をメモにした。

１３．私が出勤中どうしても家に帰りたくなった時は、必ず電話するように言っておいた。何故なら何か事故が
　起きないよう私が相手の実家に送るとからだと言っておいた。

１４．帰宅すると出払ったあとで、電話しても出ない、心配なので相手の実家に連絡すると母親が　今うちに
　帰ってきている途中と返答してきた。父親に代わって欲しいというと電話の奥で何も離すことは無いと娘に
　言ってあると聞こえてきて、そのうち電話に出てきてうちの娘は金に汚い事はしない、何でお宅の親に謝るのか、
　娘を守るのはあんただろと言い始め、私はだからと言ってやって良い事と悪い事があると言ったところもう
　話す事は無いといわれ一方的に電話を切られた。
　　この電話の最中に今実家に着いたと相手から携帯に連絡が入ってきた。

１５．この後相手宛ての失業保険関係らしき封筒が送られてきたので相手の実家宛てに転送した。

１６．一月程経過してやはりやり直したいとメールが来た。

１７．補足ですが新婚旅行先も相手の希望、航空券費用購入、現地に行く前と現地の手配と着替え以外のバッグや
　備品も全て私が用意しました。


　お手数ですが以上をご確認の上ご意見の程よろしくお願いいたします。

> 私としましても
> ・真意が表現し切れていない。
> ・何故かというと具体的項目を述べていない。
> 事のため思い込みと判断されていらっしゃるのだと思います。

いいえ、そうではありません、違います。そういう意味で「思込みが強い心象」と山本先生は回答したのではないと私は思いますよ。私も、上記のような意味で「思い込みが強い心象」と思ったのではありません。
今回の末広さんのメール文には、明解にそう読み取れることが末広さん自身で書いています・・・でも、私がハッキリ書くと、相当、不愉快になると思いますが・・本当に大丈夫なのでしょうか？？

> おせっかいですとか私が怒ると言った事は一切ありません。
> むしろ、本当にありがたいと思っております。

・・・・それでは、以下、私見ではありますが、申し述べさせて頂きますね。

> １．先方に両親と共に挨拶に行った際先方の父親から婚姻に関する以降の進め方一切お任せする
> 　との言葉を頂いておりまして、当方で式場日取りを決めた上細かい内容は二人で決めて
> 　いったのですが、挙式寸前になって相手から全ての進め方が気に入らないその時は
> 　全てを任せる意味で言ったのではないと言い始め、　

こういう↑ことは、よくあります。結婚式をすることを省略するカップルも最近は増えていますが、本当は結婚式を経ていたほうが私は夫婦にとっていいように思います。何故なら、結婚式の準備過程を経ることで、おおよそ、その後の夫婦生活もみえてくるものだからです。嫌なら、その段階で、結婚式自体を取りやめたほうが無難です。結婚してから気がついたって離婚するのに人騒動するし、子供も居るとなると、夫婦だけでなく子供の人生までややこしくなります。なので、このような↑出来事は、今後も、末広さん夫婦の間では、時々、起こってしまうということを、まず、受け止めて欲しいと思います。

> 　私がそういう言い方考え方はあなたの父親を冒涜する事になるというともう止めたい、考えが甘かったといって泣いてごねて
> 　私が二人で努力すれば必ず乗り越えられると説得を繰り返し3時間ほどかけて行った事が２回ありました。

上記文がちょっと意味不明ですが？？３時間かけて行った・・・とは？？何のことを書いているのかがわかりません。
あと、上記文でわかるのは、ようするに奥様が末広さんに対して「私の意見も聞いて欲しい、私のしたいようにさせて欲しい」と末広さんに訴えたのに、末広さんは、奥様の父の過去意見を持ち出して、奥様の言い分に耳を貸さなかった・・・ということですよね？？末広さんは奥様の父から「任せる」と了解してもらってるんだから・・という正論を振りかざしても、とにかく奥様としては、理由は？？ですが、とにかく末広さんのやり方が嫌になってきたわけです。このとき、世間の男性の中には、いろいろな男性がいて、末広さんのような反応をする人もいますが、なかには「どういうところが嫌なの？何故嫌なの？どうしたいの？」と夫婦で話し合おうとする男性もいるのです。でも末広さんは奥様の父の過去の意見を持ち出し押し通したわけです。
結婚式は、末広さん夫婦のために行うものなのだから、奥様の父が、過去、どう言おうが、それを強く持ち出すべきではないのです。末広さんは奥様の父と結婚するわけではないからです。
もっと柔軟に、奥様の意見にも耳を傾けてあげればよかったと私は感じます。でも、裁判官が私と同じ意見になるかどうかはわかりません。ただ、私には、上記の末広さんのメール文からは、奥様の父の意見を引き合いに出して正論を振りかざしているけれど、結局、末広さんのしたいように出来るために、奥様の父が過去に言った意見を引き合いに出して、奥様に押し付けて説得しているので、奥様とすれば、奥様の意見に耳を傾けてもらえず不満が残ると思います。上記メール文によれば、夫婦の話合いにはなっていません、末広さんが奥様を説き伏せてしまっています。これでは奥様は不満しか残りません。

> ２．婚約、結婚指輪の話を始めたところどうしても欲しいのがあって、他のものは一切見ようとせず、
> 　買ってもらう立場であまりにも身勝手だと話したところ泣いてぐずって３時間ほどかけて諭しました。

これも同じだと読めますが。末広さんのしたいようにしてるってだけじゃないですか・・。多少、奥様は子供っぽい人だなとは思いますけど、可愛い人なんでしょうね、上記行動から我侭だけど末広さんに甘える人なんでしょうね。指輪は女性には夢があるのは珍しくもおかしくもない普通のことなので、男性は、予算さえ了解してもらってデザインは女性に任せるくらいでちょうどいいと思いますが。
買ってもらう立場で身勝手・・・というのは随分酷い言い方だと思いますが？？
裁判官が、上記メール文をどう評価するかは？？ですが。

> これに対し、同居中あの時は非常に不快な思いをさせられたと私に言った。

こういう奥様の訴えというのは、訴えている不満の内容云々に囚われて話を聞くのではなくて、要するに奥様は末広さんに対して「私の言い分に耳を貸して」と訴えてるんんです。だけど末広さんは、奥様の訴える不満の具体的内容のひとつひとつに正論で説き伏せてしまっているとすれば、当然、奥様としたら実家へ帰る・・・ということにしかなりません。
>
> ３．両家の両親同席の上、結納金の使途を新居での必要な電気製品や家具とさせて頂きたいと申し出て
> 　先方父親も同意しておりましたが、同居後電気製品を買いに行く際結納金は挙式費用（ほぼ折半です）
> 　が予想外にかかったのでこの費用に当てて、自分の貯金も使い果たしたのでもう無いと言ってきた。

お金のことは予定と狂うことは夫婦ではよくあることなので、奥様が予定違いのことを言ってきたのなら、使途を大雑把にでも尋ねたほうがいいかもしれませんね。浪費の傾向があるのかもしれませんが、それは出入金を確認しないとわかりません。
そもそも自分たちの年収や貯金に見合う挙式をすべきと思いますが・・。

> ４．新婚旅行から帰国後その足で私の実家に寄ると行ったところ行きたくない、いく必要ないとごねて
> 　諭すのに３時間かけた。

結局・・・３時間も説得して、末広さんの思うようにしたわけですよね。３時間も諭さないで「実家に行くのが嫌な理由」を聞いてあげたほうがいいと思いますし、そこまで嫌がっているのに無理に実家に行くことはないと思いますよ。奥様が何故、実家に行きたくないのかは上記文ではわかりませんが、それなりの理由が何かあるのでしょうから、実家に行きたくない理由をまず聞いてあげたほうがいいと思います。大体・・・海外から帰ってきて疲れているのに、実家に行くなんて私だって嫌ですね・・自宅に帰ってゆっくりしたいですね。実家には後日、出直せばいいではないですか。それなのに、そんなところで３時間も諭すなんて末広さんは我が道を行く強引な夫・・・に感じます。奥様は実家と結婚したのではなく、末広さんと結婚したのですし、末広さんも、実家の気持ちより奥様の気持ちを大切に思いやりを持って考えてあげる立場なのです。

> ５．実家に寄った際両親から、今後はうちの人間になったのでお客さん扱いはできない、うちの考え方に
> 　あわせてもらいたい、家事をしっかりやってもらいたいとの話をしたところ席を一方的に外し、
> 　２階の部屋に篭ってぐずって兎に角下に下りて話をしようと言っても　いやだ　帰りたい　何もしたくない
> 　と言って泣き喚き、私としては一般常識の事だといっても常識とは何と理屈をこねて反発し、３時間
> 　かけて諭した。両親は落胆と怒を抑えていた。

・・・残念ながら、末広さんと末広さんの実家の言い分は、かなり一方的だし、ちょっと裁判官からも共感は得られないと私は思います。末広さんのご両親も、かなり考え違いをしています。奥様は末広さんと結婚したのですから、末広さんと奥様とで家庭を築いていくものです。奥様は末広さんの実家のやり方に沿う必要はありません。奥様もかなり幼い様子が見受けられますので、これでは奥様は実家とぶつかるばかりでしょうね・・。

> ６．翌日新居に車で移動中親が昨夜の事で起こっていると言ったところ、ももう帰る、お金は返すから離婚する、
> 　早く降ろしてくれといって走行中の車からベルトを外して降りようとしたりした。

残念ですが、奥様の言い分は、ごもっとも。。。いたって正当です。走行中の車から逃げたがるなんて、奥様は、よっぽど嫌だったんでしょうね。

> ７．新居管轄の市役所で住所変更の手続きをしにいったところその必要は無いといって手続きしなかった。

当たり前です。奥様は末広さんと夫婦でやっていく気持ちがないということです。

> ８．最初の相談分にも書きましたが、相手は布団１組を事前に送っていたのみで、数日分の着替えを持参した
> 　以外は一切私の持ち物で以後生活しました。

生活費の分担がどのようにしていくことになっていたのかがわかりませんが、奥様の年収をアテにしないで夫婦生活を送っていく予定であったのなら、そのくらい大したことないと思いますが。末広さんは、ようするに奥様が末広さんと同等くらいに出費しないと不満だということなのでしょうか？

> ９．新居到着と同時にすぐに帰るといって出て行くのを私が抱きかかえてまず落ち着いて話をしようと

嫌がる奥様との結婚生活は難しいと思います。

> 　夜まで諭し、一週間生活してみて考えると相手が言ったのでそうしようと約束した。
> 　兎に角食事を私が作って別部屋で寝ていたところ寒さに耐え切れず毛布を貸してくれ、シーツを貸してくれ
> 　寝巻きを貸してくれと言ってきたので私の予備を貸した。

体感が異なる場合、夫婦で生活するのは難しいですよ。
こればっかりは、いい悪いではないので。

> １０．同居中は一度だけ相手が食事を作った以外は私が全て作った。

これ↑に不満があるのなら、結婚生活は無理です。食事を作るのが嫌な奥様なのだったら、婚姻中、変わりません。
末広さんが、食事の支度をしなくても気にならない、かまわない・・・というのでない限り結婚生活はうまく行きません。基本的に相手を変えることはできません。現状の奥様で末広さんが満足できないのであれば夫婦喧嘩にしかならないことが多いです。

> １１．両親が怒っていることに対してまず電話で誤るようにいったところ兎に角謝り、次に実家に戻って
> 　しっかり謝るように言った。

末広さん自身が、実家に依存しすぎです。精神的に親離れできていません。奥様が何をしたのか、ちっとも上記文では不明ですが、どんなに悪いことを奥様がしたとしても、謝るか否かは奥様が決めることで、末広さんが強制できることではないのです。末広さんは現状の奥様には不満ばっかりで、奥様を変身させようとしてばっかりいるので、奥様とぶつかってしまうのです。

> １２．生活費に関してまだ二人だけの事もあるし毎月５万円で食料、光熱費をまかなうようそれ以外は貯金
> 　すると話した。

月５万円で光熱費・食費は、かなり厳しいですよ。田舎で野菜や米がもらえるとかなのですか？？はっきりいって、月５万円で生活してくれと言われたら不可能・・・と私なら答えます。

> １３．私としても納得がいかない事があるので、相手の家に行ってご両親とこれまでの事を相談させてもらう
> 　事を言ったところどういう話をするか紙に書いてくれと言ってきたので、１２番までの事柄をメモにした。

・・・・だから、なんで、いちいち奥様の実家へ貴方がいくわけ？？非常におかしい行動で、末広さんは親に依存しすぎです。

> １３．私が出勤中どうしても家に帰りたくなった時は、必ず電話するように言っておいた。何故なら何か事故が
> 　起きないよう私が相手の実家に送るとからだと言っておいた。

干渉しすぎです。奥様は末広さんの子供ではありません。奥様を大人として認めてあげたらいかがでしょうか？

> １４．帰宅すると出払ったあとで、電話しても出ない、心配なので相手の実家に連絡すると母親が　今うちに
> 　帰ってきている途中と返答してきた。父親に代わって欲しいというと電話の奥で何も離すことは無いと娘に
> 　言ってあると聞こえてきて、そのうち電話に出てきてうちの娘は金に汚い事はしない、何でお宅の親に謝るのか、
> 　娘を守るのはあんただろと言い始め、私はだからと言ってやって良い事と悪い事があると言ったところもう
> 　話す事は無いといわれ一方的に電話を切られた。
> 　　この電話の最中に今実家に着いたと相手から携帯に連絡が入ってきた。

奥様の実家の対応は、当然というか当たり前というか・・・。奥様も親に依存してるけど、末広さんはもっと依存してらっしゃるので、どっちもどっちかなと思いますが。

> １５．この後相手宛ての失業保険関係らしき封筒が送られてきたので相手の実家宛てに転送した。
>
> １６．一月程経過してやはりやり直したいとメールが来た。

・・・私なら、やり直したいとは思いません。

> １７．補足ですが新婚旅行先も相手の希望、航空券費用購入、現地に行く前と現地の手配と着替え以外のバッグや
> 　備品も全て私が用意しました。

末広さんが奥様を愛していたからそうしたのでしょう？？こういう夫婦は全然珍しくないです。この程度のことを、後になってから不平を言う夫は少ないと思いますが・・・。

残念ながら、末広さんのご期待に添えない回答と思いますが、私には、奥様が金目的だとか詐欺には全く見えません。
むしろ、末広さんが、奥様の意見に耳を傾ける気持ちがなく、正論を押し付けていて、柔軟性にかけており、かつ、実家に依存しすぎているので、離婚原因は、末広さんのメール文だけから判断するなら、末広さんに原因があるように読み取れます。